я эстетически влюблен.
.)

и это единственное, что помогает мне в данную и конкретную минуту чувствовать себя не убитым или одиноким, а каким-то вполне себе живым. заставляет даже томно вздыхать и ощущать, что мое сердце чуть учащенно начинает биться. иногда, моя восприимчивость и эмоциональность вкупе с влюбчивостью дают положительные результаты, пусть это и бывает редко. а в остальных случаях, я научился более и менее выключать влюбчивость по крайней мере.

потому что за то время, что меня не было, а не было меня почти два года, многое в моей жизни изменилось. моя жизнь сама по себе в частности. и мое к ней отношение.

в грустную сторону правда, но тем не менее=)

хех. всего и не расскажешь. я и не задумывался на самом деле о том, что прошло так много времени и так много изменилось, для меня все было одним днем, который вот был и вот уже прошел...

грустно.
очень...

Наконец-то, наконец-то, я смог нормально сюда войти =)
А то, очень долгое время приходилось только слабые попытки зайти предъявлять.

Так много времени уже прошло. Но тем не менее.

Я вернулся.)

Всем просто все равно.
Это так просто.
И мне больно от этого.

Ничто на свете не достается даром. Чтобы получить что-либо, нужно отдать взамен, нечто равноценное. В алхимии - это называется принципом равного обмена. (с)

Собственно - это была подлянка со стороны инета, взять и отключиться в самые...хм, ну достаточно тяжелые для меня выходные) А инет такая вещь, отвлечься помогает)
Ну, что...
В субботу меня долго мучали предки.
В субботу был в театре. Собственно меня туда потащили насильно XD Я брыкался) Театр им. Гоголя, спектакль "Утомленная счастьем". Французская комедия. Мне не понравилось, единственное, что забавно, так это тему музыкальная Розовая пантера, периодически звучащая) Но в этот театр я еще вернусь, дело в том, что там ставят спектакль по Уайльду, на произведение "Веер леди Уиндермир")
Вообще понял, что жутко соскучился по театру, особенно по своему любимому РАМТу и счастлив просто, что сезон уже открыт!)
А сегодня...Я просто жутко устал, такой кучи учебников в глаза не видел никогда, их почему-то больше, чем в прошлом году и что самое ужасное, что они гораздо толще - это издивательство Еле дотащил их до дома) Чуть не потерял кепочку, поставил на уши все учебное заведение, пока кепочку мне не вернули на место, т.е. на мою голову!) вот так)

Этот чертов стук молотка скоро доведет меня до нервного срыва. *дергается глаз*

Возвращался домой, вышел раньше нужного...Шел по улице под дождем...
Черт, так давно такого умиротворения не ощущал...Такое спокойствие и счастье какое-то такое...
Стоял у подъезда смотрел на серое небо и ловил капельки...
И в наушниках Placebo...

Мне так надоело...Говорить, говорить, говорить и при этом молчать о самом главном.

Суперски прогулялись...
Отдохнул...Развлекся и отвлекся....
Когда есть кому рассказать всегда легче становится и воспринимается все легче)
Как хорошо, что у меня есть такой друг ^^ И не один) Ценю их, как могу, оч))
А сейчас спать пойду не выспался, пару часов спал))))

...и когда человек только начинает играть на гитаре, он поначалу режет себе подушечки пальцев острыми струнами, а потом его пальцы грубеют - и человек начинает играть. он перебирает струны на ладах, и струится музыка, под гитару вообще не нужно петь - её нужно слушать, быстрые переливы. из-под грубых пальцев - нежная музыка.

а когда человек начинает любить, он приходит в любовь с таким нежным сердцем, как кончики пальцев у того, кто никогда не играл на гитаре. и человек любит, но в него иногда вонзаются острые иголки слов - острые-острые иголки слов и интонаций. и человек, который любит, он все успокаивает себя, что это ерунда. а сердце его грубеет, как грубеют подушечки пальцев от острых тонких струн.

грубеет, потому что привыкает к иголкам. всегда ко всему привыкает и сердце, и пальцы. и человеку уже не так больно, а потом уже совсем не больно. только из огрубевшего сердца не заиграет любовь...(с)

Ты уйдешь

Ограда. Мокрый снег. Случайное тепло
чужих ключей в моей руке.
Распластан день на паперти тоски,
о чем-то стонут языки.
И привкус меди на губах у тех,
кто все забудет.

Я знаю - ты уйдешь.
И будет небо плыть за тобой.
Ты так любила жить,
и, может, оттого,
что ты жила на краю,
где я сейчас стою.

Последние шаги в системе бытия,
прощальный вздох любимых рук -
и мир внезапно превратился
в горсть земли,
кто был со мной - теперь вдали.
А завтра я оставлю город,
данный мне в наследство.

Я знаю - ты уйдешь...

И полотно травы твоим глазам - вуаль,
но цвет уже не различить.
О чем просить? Ведь все предрешено,
и в миг дороги полотно
сольется с формой шин,
когда меня уже не будет.

Я знаю - ты уйдешь...

Последнее время жутко романтическое настроение. Не знаю, что с ним делать и куда девать =_=
Сегодня шел ночью под звездами, вроде отпустило, потом вернулся домой и опять. Не знаю, взять что ль лом и сломать замок на крышу? А потом ходить туда по ночам и сидеть романтичить... Нда.

Почему ночью все время идет дождь? Причем начинается незадолго до того, как я иду курить? Риторический вопрос.
Понял, что никогда больше не буду курить легкие сигареты. Не нравится. И не так от них. Не хватает чего-то. Горечи.

Я понял. Я не хочу смотреть на чужое счастье. Я хочу быть счастливым.

Сумашедшая любовь обрушилась на нее, как смерч, способный вмиг опустошить бескрайнюю равнину: все, что имеет хоть какую-то форму и попадается на пути, он сметает под корень, без разбору швыряет в небо, ни за что ни про что кромсает в клочья и корежит до неузноваемости, после чего, нимало не утратив мощи, уносится к Тихому Океану, безжалостно рушит Ангкор Ват, по пути, в индийских лесах, испепеляет семейство несчастных тигров, в персидской пустыне превращается в самум и хоронит в песке целый экзотический город-крепость. В общем, любовь поистине монументальная. Человек, в которого Сумирэ влюбилась, был старше ее на 17 лет. Семейный человек. И кроме всего прочего - женщина. Вот с чего все началось. На этом все и закончилось. Почти все...

Жаль, что я совсем не рисую - мне бы хотелось рисовать твои руки(с)

Слэш и Placebo-это диагноз!

Точно сказано, прям про меня сейчас!)

А я уже собирался пойти и что-нибудь с собой сделать...
Милый мой и добрый компьютер и сервер...
Инфаркт дело наживное)

Обкурился.
Жалко нет сигарет с яблочным дымом...
Вроде успокоился.
Хотя казалось бы, какое мне здесь спокойствие нафиг?
Если руки трясутся периодически на нервах.

А завтра иду-таки стричься.
Под Глюэнского Фудзимию. Интересно, что там придумал Цукиено на эту тему О_о" =_="
ладно...Мне надо, необходимо, отвлечься.
Любым способом.
Иначе я свихнусь.
Окончательно. Хотя я уже. Отчасти.
Не говорить, об этом молчать. На подоконнике сидеть, курить...Да, все что мне нужно...
Меня глючит, глючит заедает. Ужасно глючит, переконтачивает.
Мне не нужны эти часы одиночества, они меня убивают. Мысли непрошенные убивают. Стоит только остаться наедине с собой.
Даже не наедине. Просто в тишине. Просто с мыслями своими...
Нет, нет, нет...
Спать, спать...Иначе просплю...
И опять присниться...Снова, который раз. Даже сны не дают покоя и отдыха. Черт. Плохо. Лихорадит...
Спать, все-таки спать...